Σάββατο, 26 Ιουνίου 2010

Εξεταστικής τσουβάλιασμα

Σήμερα έλεγα να σου παρουσιάσω τους χαρακτηριστικότερους τύπους που συναντάς σε μια αίθουσα εξετάσεων ενός ελληνικού πανεπιστημίου, όπως τους βιώνω τώρα που τρέχω στο μαραθώνιο μιας εξεταστικής. Αυτό και θα κάνω. Ready? Set? Go!


ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ 1: ΕΠΙΤΗΡΗΤΕΣ


α) Ο ΚΕΡΒΕΡΟΣ

Θα φωνάξει, το μάτι του θα γίνει σβούρα και θα τρεμοπαίξει χειρότερα κι από του Τζακ Νίκολσον στη Λάμψη, θα ακούσει ακόμα και το μολύβι που αργοκυλάει στο πέμπτο έδρανο της τρίτης σειράς από το τέλος, θα μυρίσει ακόμα και την υποψία προσπάθειας αντιγραφής ή σκονακίου, θα ανεβοκατέβει στο αμφιθέατρο 562 φορές για να διευρύνει και να ανανεώνει ανά δευτερόλεπτο το ορατό του πεδίο. Γενικότερα, θα φύγει από την αίθουσα της εξέτασης με δέκα κιλά λιγότερα από την εκγύμναση όλων του των αισθήσεων, με σκοπό τη διασφάλιση της απόλυτα δίκαιης εξέτασης. Μελέτες ετών έχουν δείξει ότι στατιστικά ο επιτηρητής Κέρβερος είναι γυναίκα. Τι πρωτότυπο. Θα τον καταλάβεις από τις κραυγές “Ησυχία!”, “Μπροστά σου!”, “Πέρνα έξω!”, “Μηδενίζεσαι!” και λοιπά χαρμόσυνα που εύχεσαι να μην πηγαίνουν σε σένα.


β) Ο ΧΑΛΑΡΟΥΙΤΑΣ

Τόσο χαλαρουίτας που οι υπόλοιποι επιτηρητές τον στέλνουν να πάει να φέρει τους καφέδες από το κυλικείο. Πραγματικά έχει την εξέταση γραμμένη εκεί που δεν πιάνει μελάνι και κάθε 15 δευτερόλεπτα κοιτάει το ρολόι του ξεφυσώντας με αγανάκτηση (που έχουν περάσει μόνο 15 δευτερόλεπτα από την προηγούμενη φορά). Αποτελεί τη χαρά του εξεταζόμενου, αφού ο επιτηρητής Χαλαρουίτας έχει ήδη πολλά προβλήματα δικά του για να ασχοληθεί με τους φοιτητές. Θα τον καταλάβεις γιατί έχει μετατρέψει την καρέκλα της έδρας σε κρεβάτι για να τεντώνεται.


γ) Ο ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟΣ

Ο Απαράδεκτος θα πιάσει τη συζήτηση για οτιδήποτε άσχετο μπορείς να φανταστείς με τον συνεπιτηρητή, σπάζοντας τα νεύρα του εξεταζόμενου στο πρώτο έδρανο. Ο Απαράδεκτος επιτηρητής προκαλεί τεράστιο δίλλημμα στο φοιτητή ενόσο αυτός γράφει. Η πάλη μέσα του, που συνοψίζεται στο “Να τον χέσω το μαλάκα που με αποσυντονίζει ή να κάνω γαργάρα μη με δει με κακό μάτι”, είναι αέναη. Ο φοιτητής βγαίνει από την αίθουσα μετά το πέρας της εξέτασης με κεφάλι καζάνι και νεύρα κρόσσια. Θα τον καταλάβεις και θα τον παρακαταλάβεις!


δ) Ο ΤΣΙΡΑΚΗΣ

Συνήθως η ηλικιακή κατανομή του Τσιράκη επιτηρητή είναι 97% από 23-35 ετών και 3% πάνω από 35 ετών. Μπορείς να μπερδέψεις τον Τσιράκη επιτηρητή με συμφοιτητή σου και να του πεις (πριν αρχίσει η εξέταση και καταλάβεις ποιός είναι) “Τι μαλακία μάθημα αυτό, έχω κάνει όμως φοβερό σκονάκι φίλε, δε καθόμαστε κοντά να αντιγράφουμε;”. Το όνομά του το οφείλει στο ότι έχει βοηθητική θέση στο προσωπικό, λόγω ενός πιθανού μεταπτυχιακού ή διδακτορικού που κάνει. Συνήθως, για να δικιολογήσει τη θέση του, είναι αυστηρός σε επίπεδα ανάλογα του Κέρβερου. Για να τον καταλάβεις, βλ. Κέρβερος.


ε) Ο ΡΟΛΕΞ

Ο επιτηρητής αυτός έχει βάλει σαν σκοπό της ζωής του να σου λέει ανά δεκάλεπτο πόση ώρα μένει για τη λήξη της εξέτασης. Αυτό σε κάνει να αναρωτιέσαι αν εκτός από τις καλές προθέσεις υπενθύμισής του έχει α)το φαγητό στη φωτιά, β)να πάρει τα παιδιά από τον παιδικό σταθμό, γ)όρεξη να σου σπάσει τον τσαμπουκά και να σε αγχώσει ώστε να παραδώσεις το γραπτό πριν λήξει η εξέταση για να μην τον ακούς, κι έτσι αυτός να σχολάσει νωρίτερα. Θα τον καταλάβεις, εκτός κι αν του τελειώσει η μπαταρία στο ρολόι.


στ) Ο HEWLETT PACKARD ή ο ΑΘΛΗΤΗΣ

Διαφέρει από τον Κέρβερο στο ότι ναι μεν ανεβοκατεβαίνει συνέχεια στο αμφιθέατρο σκανάροντας συνεχώς το χώρο, ωστόσο το ενδιαφέρον του δεν είναι ειλικρινές και αυτό έχει ως αποτέλεσμα να μην ξετρυπώνει ποτέ περιπτώσεις αντιγραφής. Η αδιαφορία του αγγίζει αυτή του Χαλαρουίτα, ωστόσο είναι λιγότερο ξεδιάντροπος και προσπαθεί να το καλύψει. Εναλλακτικός τίτλος: ο επιτηρητής Θεαθήναι. Θα τον καταλάβεις επειδή πάντα θα είναι σε άλλη θέση από εκεί που τον άφησε το βλέμμα σου τελευταια φορά, σε σιωπηλή πάντως κατάσταση.


ζ) Ο ΑΝΗΘΙΚΟΣ

Αυτός θα σε ξεφτιλίσει σαν άνθρωπο γιατί νομίζει ότι η εξουσία που έχει είναι για κατάχρηση. Έχει τύχει να παραδίδει κοπέλα γραπτό και μόλις βγει από την αίθουσα να λέει “Κοιτάξτε όλοι, έκανε ορθογραφικό, απαράδεκτη” και να σκίζει το γραπτό μπροστά στο κοινό. Ο ίδιος ρώτησε σε προφορική εξέταση πτυχιακών “Πού αφιερώνω το βιβλίο μου”. Θα τον καταλάβεις επειδή είναι τόσο κομπλεξικός που σου βγάζει μια λύπηση.


ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ 2: ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΟΙ


α) Ο ΧΕΣΤΗΣ

Ο Χέστης έχει σκονάκι μαζί του αλλά φοβάται να το χρησιμοποιήσει μην τον πιάσουν. Φοβάται να κοιτάξει δεξιά ή αριστερά μήπως τον κατηγορήσουν ότι αντιγράφει. Νομίζει ότι αν δε γράψει θα έρθει το τέλος του κόσμου. Συνηθίζει να πέφτει ολόκληρος πάνω στο γραπτό του, σκεπάζοντάς το σαν μάλλινη κουβέρτα, μήηηηπως και στη βαθμολόγηση βρεθούν ομοιότητες από κάποιον που καταφέρει να του αντιγράψει και μήηηηπως μηδενιστούν και οι δυο. Θα τον καταλάβεις γιατί έχει στο πλάι του ένα νερό, στυλό, λεξοτανίλ κι ένα κομποσκοίνι.


β) Ο ΓΑΜΑΩ-ΚΑΙ-ΔΕΡΝΩ

Η υπερβολική coolness που αποπνέει ο Γαμάω-και-δέρνω (ΓΚΔ) κάνει όλους τους συμφοιτητές του να κομπλάρουν. Μα πώς τελείωσε σε μισή ώρα και όταν βγήκε είπε ότι τα θέματα ήταν για δημοτικό; Ο ίδιος αποδίδει τις ταχύτητες και την αποτελεσματικότητά του σε ένα θείο χάρισμα που έχει, και φυσικά την σπιρτάδα που τον διακατέχει. Συνήθως στους βαθμούς ο συγκεκριμένος παίρνει τελικά ό,τι παίρνεται, ωστόσο ο αέρας του θα διατηρηθεί και στην επόμενη εξέταση για να κάνει κομματάκια την ψυχολογία των υπολοίπων. Θα τον καταλάβεις γιατί στο πλάι του έχει ένα στυλο, ένα μποξεράκι και ένα ρόπαλο.


γ) Ο ΤΟΥΡΙΣΤΑΣ

Παρόμοιος με τον ΓΚΔ, χωρίς ωστόσο κανένα ίχνος επίδειξης μέσα του. Τελειώνει στο δεκάλεπτο όχι γιατί θέλει να κομπλάρει τα πλήθη, αλλά γιατί έχει έρθει στην εξέταση μόνο για να δει τα θέματα που πέφτουν. Οι σκοποί του είναι καθαρά στατιστικοί, και γι'αυτό η τσίπα πάνω του τον οδηγεί στο να πιάνει μια θέση κοντά στην έξοδο ώστε να μην τον δουν όλοι που φεύγει μόλις μπει και γίνει ρόμπα. Θα τον καταλάβεις επειδή στο έδρανο δίπλα του δε θα έχει φέρει ούτε καν στυλό.


δ) Ο ΜΑΦΙΟΖΟΣ

Έχει αποτυπώσει σκονάκια παντού στο σώμα του, σαν τον Scofield. Έχει τυπώσει ολόκληρο το βιβλίο σε γραμματοσειρά 2 και το έχει κολλήσει στο μπουκαλάκι του νερού. Έχει χαράξει στο BIC με καρφίτσα όλους τους τύπους της θεωρίας. Έχει σκηνοθετήσει διάρροια για να πηγαίνει κάθε λίγο στην τουαλέττα και να βλέπει τις απαντήσεις. Ο πιο hi-tech Μαφιόζος λαμβάνει τις απαντήσεις σε ψείρα bluetooth. Συνήθως για να κάνει όλα τα παραπάνω έχει αφιερώσει περισσότερες εργατοώρες από ότι για να μάθαινε την ύλη του. Παρόλα αυτά είναι ο αρχηγός της φυλής των φοιτητών. Στο τέλος όλοι ζητάνε από το μεγάλο δάσκαλο να τους μάθει τα “κόλπα”. Θα τον καταλάβεις γιατί έχει κάνει το σώμα του μπλε από το μελάνι.


ε) Ο ΚΑΚΟΣ

Βλ. τον Χέστη, μόνο που οι προφυλάξεις του κρύβουν ανταγωνιστικό δόλο. Δε διάβαζε αυτός ένα μήνα για να πας στο τέλος να του αντιγράψεις εσύ παλιοσιχαμένε, ε παλιοσιχαμένε! Ο Κακός, για παρόμοιους λόγους μπορεί να προβιβαστεί και στην κατηγορία στ) το ΚΑΡΦΙ. Με λίγα λόγια αν βγάλεις σκονάκι και σε δει, την έβαψες. Θα τον καταλάβεις από το συνοφρυωμένο βλέμμα μίσους προς την κοινωνία.


ζ) Ο ΒΑΡΕΑ ΚΑΙ ΑΝΘΥΓΙΕΙΝΑ

Θα τον δεις ανά τρια λεπτά να αφήνει το στυλό κάτω και να κάνει ασκήσεις ξεπιάσματος του χεριού, εφόσον έχει ήδη γράψει 42 σελίδες σε 42 λεπτά. Η παραγωγή του είναι πιο αξιοθαύμαστη και από laser printer, μόνο που χαλάει περισσότερο μελάνι. Συγχέεται και με τον η) ΦΥΤΟΥΚΛΑ, ο οποίος ναι μεν γράφει κι αυτός τρελά και φεύγει τελευταίος κι από τον φύλακα της σχολής, ωστόσο γράφει και σωστά πράγματα στο γραπτό του. Αντίθετα, ο Βαρέα και Ανθυγιεινά δε μας εγγυάται κανείς ότι δε γράφει άλλο κεφάλαιο από αυτό που μας ζητάει η εκφώνηση. Θα τον καταλάβεις από το θόρυβο που κάνει το στυλό του όταν το αφήνει στο έδρανο για να κάνει τις ασκήσεις του ανά τακτικά διαστήματα.


θ) Ο ΝΟΡΜΑΛ

Δεν υπάρχει, όταν μιλάμε για εξετάσεις.


ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ 3: ΒΑΘΜΟΛΟΓΗΤΕΣ

α) Ο ΚΟΦΤΗΣ

Είναι χειρότερος κι από κόφτη σε ταμιακή μηχανή, από κόφτης πλακιδίων, από κόφτης στο αμάξι σου. Ο αγαπημένος του βαθμός είναι το 4, για να σε κάνει να σέρνεσαι στα πατώματα που έχασες τη βάση για μια μονάδα. Αν μπορούσε να σου βάλει 4,99999 θα το έκανε. Τα θέματά του είναι μια συγκέντρωση όλων των υποσημειώσεων του βιβλίου (του συμπληρωματικού βιβλίου του μαθήματος εννοώ φυσικά) ενώ θα μπορέσεις να τον καταλάβεις γιατί το πάκο με τα γραπτά μπροστά του έχουν όλα πάνω δεξιά τη σημείωση “Επί Πτυχίω, σας παρακαλώ περάστε με, μόνο αυτό χρωστάω”. Το αμφιθέατρο τη μέρα της εξέτασης είναι γεμάτο, ακόμα κι αν το μάθημα είναι του Α'εξαμήνου. Βγαίνεις από την εξέταση διερωτούμενος πού σκατά ήταν η απάντηση μέσα στο βιβλίο.


β) Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ

Περάστε κόσμε. Το αντίθετο του Κόφτη. Τα θέματά του αφορούν στο εξώφυλλο του βιβλίου ενώ οι βαθμοί του στην τελική λίστα είναι όλοι 10. Χρησιμοποιεί το 9 για να τιμωρήσει κάποιον αδιάβαστο, ενώ όλοι οι φοιτητές εύχονται τα καλύτερα γι'αυτόν και την οικογένειά του.Θα τον καταλάβεις από την ευγενική φυσιογνωμία του και το καρφιτσωμένο χαμόγελό του. Οι καλοί Χριστιανοί φαίνονται.


γ) Ο ΑΡΙΣΤΕΙΔΗΣ

Ο Δίκαιος. Αξίζεις 2; Παίρνεις 2. Αν αξίζεις όμως 9 στην επόμενη εξεταστική παίρνεις 9. Η ελαστικότητά του στη νοοτροπία φαίνεται και από τις αμυδρές στρογγυλοποιήσεις του προς τα πάνω. Αν δηλαδή γράψεις για 6,5 παίρνεις 7 κι αναλόγως αν γράψεις 4,4 θα πάρεις 5 και θα περάσεις, ειδικά αν έχει σταμπάρει την προσπάθειά σου στο παρελθόν. Ρισπέκτ.



Έχει κι άλλους; Και βέβαια έχει κι άλλους, και θα μου τους προσθέσεις εσύ. Απλά από ένα σημείο και μετά έπρεπε να σταματήσω να παρατηρώ και να αρχίσω να γράφω!

Τα φιλιά μου.

12 σχόλια:

  1. πωωω τι μου θήμισες τώρα...
    τα ένδοξα χρόνια των εξεταστικών...
    εγώ ήμουν απο αυτούς που έμπαιναν να δουν τα θέματα
    αν ήξερα τα απαντούσα και συνήθως κατέλειγα να περνάω
    τα μαθήματα με 5 νομίζω ότι ήμουν κάτι σαν τουρίστας
    μόνο Κρητική σκέψη (επειδή σπούδαζα στην Κρητη)
    ευτυχώς οι επιτιηρητές μας ήταν πολύ χαλαροί για να προσέξουν οτιδήποτε.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Χαχαχα νιώθω απέραντη ευτυχία που δεν έδωσα τύπου Πανελλήνιες, δεν θα το άντεχα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Κατ'αρχάς με γεια το νέο καλοκαιρινό ντεκόρ although μου άρεσε πολύ περισσότερο η προηγούμενη μαυρίλα αλλά τι περιμένεις από μαυρόψυχους ανθρώπους like moi.

    Κάνω τρελό like στο ποστ σου(το facebook με καταστρέφει), ο προσωπικός μου αιώνιος φόβος από επιτηρητές είναι αυτός που περιγράφεις ως ο ανήθικος. Συνήθως κάθεται δίπλα από τη στοίβα όπου αφήνουμε τις κόλλες κι από περιέργεια κάθε τόσο αρπάζει μία, διαβάζει τι γράφει και σχολιάζει-κράζει φωναχτά. The motherfucker. Επειδή δεν μπορώ να ψυχολογήσω ποιός είναι τόσο κάφρος ώστε να το κάνει, κι όταν έχω γράψει αρλούμπες, για να γλιτώσω το πιθανό ξεφτιλίκι σε περίπτωση που σηκώσει την κόλλα και δει τα αίσχη, συνήθως περιμένω να σηκωθούν ένα δυο άτομα να αφήσουν το γραπτό και τότε πηγαίνω βιαστικά και το αφήνω πρώτος για να μπει η δική τους κόλλα πάνω από τη δικιά μου και να με καλύψει. Η τακτική αυτή θέλει υπομονή και γρήγορα αντανακλαστικά, αλλά πετυχαίνει πάντα.

    Μια άλλη λύση για να μη σε τρομάζουν τέτοιοι τύποι είναι να πηγαίνεις πάντα διαβασμένος και να τα γράφεις όλα σωστά αλλά hell, who does that?

    Επίσης ανήκω στους χέστες όσον αφορά στα σκονάκια γιατί φοβάμαι πάντα να κάνω. Βιώνω τέτοιο άγχος μην ανακαλύψουν το σκονάκι μου που ξεχνάω κι αυτά που έχω διαβάσει. Πιο μικρός ανήκα στο πολύ χαλαρό στο ζ και η, ενώ για μια περίοδο ως φοιτητής βρισκόμουν στο γ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Απίθανο! Απ' τα καλύτερα που έχω διαβάσει εδώ και καιρό!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Χαχαχαχαχαχαχαχαχα! Ότι καλύτερο έχω διαβάσει τελευταία! Ανήκω στην κατηγορία δ. Μαφιόζος. Τα σχέδιά μου καμιά φορά είναι τόσο ευφάνταστα που μου έρχεται μετά την επιτυχή εφαρμογή τους να σταθώ στη μέση του αμφιθεάτρου και να τα βροντοφωνάξω. Αυτά να τα ακούει η αστυνομία που στερεί λαμπρή καριέρα μυστικού διπλο-τριπλού πράκτορα σε ανθρώπους λόγω ύψους!
    Φυσικά αν διοχέτευα την ενέργεια των σχεδίων αντιγραφής στο να οργανώσω το διάβασμά μου, θα ήτα όλα καλύτερα!
    Να προσθέσω μια κατηγορία;;
    Ο ΑΓΧΩΤΗΣ
    Ο αγχωτής στήνεται έξω από την αίθουσα πριν την εξέταση και σκοπό έχει την πτώση του ηθικού των υπολοίπων. Σε ρωτάει τί διάβασες και μετά αναφέρει ως sos όλα όσα δεν διάβασες. Για να φαίνεται σίγουρος χρησιμοποιεί ανύπαρκτες πηγές πληροφόρησης (μου είπε ο τάδε που του είπε ο τάδε που έχει τον γείτονα του καθηγητή μπατζανάκη ότι θα πέσει αυτό αυτό και εκείνο).Σου ρίχνει βλέμματα λύπησης. Αφού σε καταστρέψει προχωράει στον επόμενο.
    Μετά την εξέταση ρωτάει τους πάντες πώς έγραψαν και φυσικά τους πληροφορεί με αφάνταστη λύπη ότι τα έχουν όλα λάθος.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Μου λείπουν λίγο εκείνα τα ωραία φοιτητικά χρόνια! Ευχαριστώ που μου τα θύμησες :-)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Ωραίες εποχές...εγώ συνήθως ήμουν τουρίστας!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Erisabetsu-chan οι χαλαροί επιτηρητές είναι δώρο εξ ουρανού σε κάτι τέτοιες περιπτώσεις! God save cool supervisors!

    μάγισσα καλά οι πανελλήνιες είναι άλλου παπά ευαγγέλιο. Θα βάλω την μικρότερη αδερφή μου να γράψει ένα ποστ γι' αυτές!

    phantom θενξ για το μεγειά, είδα ζέστη και είπα να τα φυλάξω τα μάλλινα κι από φθινόπωρο ξαναβλέπουμε! Αλήθεια, οι ανήθικοι είναι ό,τι χειρότερο. Όχι ότι κανείς συμφοιτητής θα νοιαστεί και θα θυμάται τη δική σου την ξεφτίλα πάνω στον πανικό του, αλλά όπως και να το κάνουμε κάτι τέτοιο μπορεί να σου τσακίσει την ψυχολογία μέχρι να πάρεις το πτυχίο. Στην Αγγλία κάτι τέτοιοι δεν έχουν θέση ούτε καν σα βοηθητικό προσωπικό, όχι έδρα. Εδώ τον καθηγητή μου τον φωνάζανε όλοι John, όχι Dr Ταδε.

    kounoupi νομίζω κοκκίνισα, ευχαριστώ πολύ! :)

    pasxalitsa χαχα σβήνω λιώνω χάνομαι, πεθαίνω το αισθάνομαι με την κατηγορία ΑΓΧΩΤΗΣ!!! Βέβαια θέλω να σε συγχαρώ για την επιτυχημένη σου πορεία στο χώρο της μαφίας as well, πότε θα με ξεστραβώσετε ρε παιδιά μπας και πάρω το κολλάι (by the way πώς σκατα γράφεται το κολλάι, είναι 'ένα κολάι' ή είναι ρήμα πχ να μην κολλάει πια, άρα 'το κολλάει'?ε?ε?)? Έχω κατηγορηθεί πολλές φορές για αγχωτής, κυρίως στις πανελλήνιες 3 λεπτά πριν μας παραδώσουν τα γραπτά στην απλούστερη παραλλαγή εκείνου που κάνει ερωτήσεις του στυλ 'γρήγορα γρήγορα, πότε έγινε η συνθήκη του Κιουτσούκ Καιναρτζή, πείτεεεε, δε θυμάμαιιιιιι'!!

    sofia μακριά κι αγαπημένοι με τα φοιτητικά χρόνια! Όσο το πτυχίο εκκρεμεί ή είναι καθυστερημένο οι νύχτες γίνονται πιο αδρεναλινάτες! Είναι όμως αληθινά όμορφη περίοδος η άτιμη...

    kalo paidi allaaaaaaaaaaaaa τους χαίρομαι τους τουρίστες, τους βλέπω στο αμφιθέτρο και αποφορτίζομαι. Νιώθω ότι θάχω οικείες φάτσες το Σεπτέμβρη αν κοπώ :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Πόσο κλαπ κλαπ εντατίκ, δεν έχω κάνει φοιτητής αλλά με αυτό το ζενιάλ ποστ είναι σαν να πήγα 8 χρόνια στο αριστοτέλειο! λολ xxxxx

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. τέλειο! εγώ πότε ήμουν χέστης και πότε μαφιόζος!

    Σωτηρης

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. provato χαχαχα, εικονική πραγματικότητα---τσεκ! :)

    Σωτηρη διπλή προσωπικότητα διακρίνω... Χμμμ! :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. oraio groypaki!xaxa,,ego eimai epitiritis..ligo apo ola eimai..mia xalaras, mia vlepo ti paizei kai den milo , mia ta pairno kai ksekino allages theseon..einai pos tha m katsei.. i xiroteri einai pantos o anithikos..prepei na iparxei enas sevasmos ston kathe anthropo,..genika omos oi epitirites kseroyn ti ginetai( akomi kai tis protheseis antigrafis) k eksertatai apo ton kathena ti tha kanei..oi poli kaloi - lagonika ksetriponoyn kai ta blue tooth..pantos ta neyra moy spane giati me vazoyn me to zori na kano epitirisi kai oxi me ta paidia..einai kati kaimena poy tha toys piasei kardiako - kitrinizoyn apo fovo ama toys plisiaseis(digma enoxis)..genika oi epitirites prepei nane kapoy sti mesi..oyte poli xalaroi- mpoyrdele oyte poli aystiroi...

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Are you talking to me?